Сайт о женщинах и для женщин

Неразделенная любовь и чувство вины

Когда мы любим без взаимности – это горько и обидно. Но когда любят без взаимности нас, нам тоже порой приходится несладко. Далеко не каждый способен воспринимать чужую неразделенную любовь к себе с теплыми чувствами и без чувства вины. А насколько тяжело справиться с чувством вины, если вам приходится расстаться с человеком, к которому любовь уже остыла.

В ответ на любовь другого человека, не нашедшую в нас адекватного отклика, мы испытываем разные чувства. И самые распространенные – жалость, злость, раздражение и вина. В этой четверке чувств есть одно, к которому, как к ядру, «лепятся» все остальные – чувство вины. И чем симпатичнее и порядочнее поклонник, тем сильнее чувство вины. Безусловно, далеко не каждая будет чувствовать себя виноватой, если не смогла ответить взаимностью на чувства молодого человека. Но у некоторых это чувство может быть настолько патологично, что они годами водят за нос несчастного влюбленного, не в силах сказать правду: «Ты мне не нужен», – а иногда даже убеждая себя в обратном («Он же такой хороший, нужно посмотреть в его сторону, вдруг я его полюблю»).

Истоки вины

Отчего же так тяжело справиться с чувством вины за неразделенные ожидания? Почему происходит так, что порой даже жаль человека, которому приходится отказать на улице в знакомстве?

По какой-то причине вы берете на себя ответственность за чувства другого человека – взрослого, причем человека, способного самостоятельно распоряжаться своими чувствами. Более того, вы берете на себя ответственность именно за негативные чувства, которые могут возникнуть у влюбленного в случае вашего отказа. И чувствуете себя виноватой, что причинили человеку эти чувства. Почему-то вы верите, что ему будет плохо в результате отвержения. В этом случае я бы спросила себя: «Как это про меня?» Потому что такая уверенность в реакции другого человека может быть (скорее всего, и является) проекцией своего собственного страха отвержения. И здесь лучше разобраться: почему вы так боитесь отвержения? Кто вас отвергал в прошлом – за то, что вы не такая, какой хотелось вас видеть, за то, что вы не оправдали ожиданий?

Как бы ни было это больно и обидно, но самыми первыми людьми, которые селят в нас страх отвержения, как правило, являются родители. «Ты меня в гроб загонишь» (на ваше желание пошалить, как делают обычные дети), «Мне больно, что ты такая!» (в ответ на нежелание заниматься скрипкой), «Ты бесчувственная и эгоистичная!» (на отказ пойти вместе по магазинам вместо прогулки с подругами). Возможно, вас отвергали и обвиняли за то, что вы не можете быть такой, какой вас хотели видеть родители – всегда опрятной, вежливой, отличницей, доброй и хорошей девочкой. Вас-ребенка обвиняли в том, что из-за вас, вашего поведения портится настроение, поднимается давление, и вообще «Ты меня в могилу сведешь!». В таком случае неудивительно, что вы теперь считаете себя ответственной за чувства другого человека и вините себя в том, что оказались опять не той хорошей девочкой, которая приносит счастье, а той, от которой плохо.

Почему так трудно бросить нелюбимого

Далеко не каждая способна вот так, как героиня Джулия Робертс в фильме «Есть, молиться, любить», взять и уйти от нелюбимого более мужа. Гораздо проще уйти от непутевого жениха или мужа-алкоголика и грубияна, чем от хорошего и порядочного парня. И причина может быть не только в детстве – общество навязывает установки, с которыми немногие в силах идти на конфликт. «А как я одна?», «А что люди скажут?», «В моем возрасте я лучше уже не найду», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе?», «Лучше, чтобы тебя любили, чем ты сама» – эти стереотипы въедаются в сознание и мешают услышать свой внутренний голос. Еще появляется страх перед неизвестностью: с этим все понятно и знакомо, а что будет дальше?

Как отпустить нелюбимого

К сожалению, тем, чья вина кроется в детстве, в отношениях с родителями, советы вроде «Полюби себя» мало помогут. Во многих случаях необходима серьезная кропотливая работа с психотерапевтом. Однако можно постараться абстрагироваться от своей вины и самостоятельно. Подумайте, так ли уж вы ответственны за неразделенные чувства другого человека, у которого были свои собственные мама с папой? Вы же на улице не переживаете, хорошо ли спрятаны кошельки у прохожих и насколько грамотно они распоряжаются своими деньгами? Почему вы переживаете о том, как ваш поклонник распорядится своими чувствами? Повторяю: он взрослый человек, способен это сделать самостоятельно. Даже если ему суждено о вас пораниться, это не вы его своими руками поймали и втыкаете ему в сердце иглы. Он сам выбрал вас для этой цели, чтобы пройти свой собственный путь, получить свой собственный урок. Да и почему вы так уверены, что влюбленному в вас парню будет больно или он будет на вас злиться? Возможно, встреча с вами для него – самое теплое и радостное, что было в его жизни? Не стоит обесценивать его собственные реакции.

Что же касается перечисленных выше стереотипов и страхом перед неизвестностью, сделайте следующее упражнение. Представьте вашу жизнь с ним через год, через пять, через десять лет. Вам нравится эта перспектива? Теперь представьте свою жизнь свободную от нелюбимого человека, вместе с любимым. Есть разница? Живите своей жизнью, а не отдавайте ее в руки пускай даже самому любящему на свете мужчине.

Если уже у вас есть чувство вины вместе с сопутствующими злостью, жалостью, раздражением, – важно не бежать, не врать, не пытаться загладить и не тянуть время, надеясь, что все само собой рассосется. Лучший и самый зрелый путь – честный разговор. Поверьте, говорить правду действительно легко и приятно. Страшно – да. Эмоционально небезопасно, потому что правда может вызвать поток агрессии (особенно если вы имеете дело с эмоционально незрелым мужчиной). И все же вам станет очень легко, как только вы это сделаете. Просто скажите человеку: «Мне очень приятно вызывать у тебя такие чувства. Я благодарна тебе за твое внимание. Я вижу, что ты очень хороший человек. И дело не в тебе, а во мне. Я не чувствую к тебе того же, что и ты».

Вам также понравится

Топ-7 причин женского одиночества

Потухшая женщина

источник

Сам себе психолог
Поделись с друзьями

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *
Имя *
Email *
Сайт
Ваш комментарий